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教育孩子别拿别人家孩子说话

来源:大洋网-羊城地铁报2017年3月31日【评论0条】字号:T|T

  《明史》中有一段关于大学士张居正成长经历的描写———

  张居正小时品学兼优,因此成为乡里同龄人的榜样。其中有一位小王爷,因不务正业常遭其母责骂:“你看人家张白龟(张居正幼时名‘白龟’),样样比你强,再看看你……”因此,小王爷记住了这个名字,且怀恨在心,等他长大了,便倚仗自己的权势将张居正的亲人加害致死,用以满足因童年的嫉妒而导致的报复心理。

  想必小王爷的母亲抓破了脑袋也想不到,正是由于她的“树立榜样”和“严格要求”,才为儿子埋下了“定时炸弹”。

  由此联想到时下一篇广为流传的微博:“别人家的孩子”,它的内容与五百年前那个王府里发生的事情一样:家长总拿别人家的孩子和自己的孩子比。而无论好心的父母在说“看看别人家的孩子,再看看你”时出于何种目的和动机,有一点是肯定的:孩子听到时,会感受到三种信息:

  一、安全感丧失,因为父母更关注别人家的孩子。

  二、自己的状态不被父母接受,成为别人才是好的。

  三、父母对自己孩子的爱是有条件的。

  这些信息叠加起来,就会形成生命能量的内耗。什么意思?就是一个孩子本来有机会按自己的特长发展,却因父母的要求而被迫朝另一个方向较劲。

  比如有一个男孩子从小喜欢画画,连美术老师都说他“有潜质,若用心引导必可成器”。然而,固执的父母成天把爱因斯坦、牛顿和爱迪生等发明家挂在嘴边,要么就以邻居家的孩子作为榜样,什么“看看人家考的,再看看你?”,“人家怎么就比你聪明,比你细心?”或者是“别人家的孩子怎么就那么懂事,那么用功,你怎么就那么没心没肺?”

  好的,孩子在这些榜样和否定面前一天天长大,令父母遗憾的是,他没有成为科学家或医生,也没有成为画家,而只是一个纠结、内耗和自卑的男人。

  那么,按父母所要求的,拼命地成为别人(科学家或别人家的孩子),就会对不起那个真实的自己———两个自我始终在冲突。最终,自己的理想无法实现,别人的成功也无法复制。

  其实,大多数人的童年都具备相同的经历,比如在说话的时候,孩子的说法往往得不到认可,而一定要搬出父母和老师,再大一点,搬出权威,什么引经据典,参考文献,就连招聘或择偶时,也以对方的口碑、标签和外人评价为主……是的,我们很难相信自己的判断,具有自己的主见,因为早在童年,我们就必须遵从大人的指令:不能相信自己,别人的评价要比自我认知可靠得多。

  本能的自我评价,早在童年阶段就被剥夺了。从而导致长大成人后,我们很难接受自己,包括自己的观点和兴趣,自己的情绪和目标,也很难有耐心去接纳别人的缺点,因为不接纳自己的人,也不可能真正接纳别人。

  所谓“人比人,气死人”并非戏言,心理学认为:攀比心就是分别心,它会强化高低贵贱的失衡心理,这就是不安定因素的根源。

  因此,健康的爱是提供孩子一种良性的评价机制:对自己,要扬长避短,对朋友,要取长补短。即要引导孩子发挥自己的优势,力不从心时,请朋友协助。而不是放大别人的长处而轻视自己的长处。由此,孩子才能产生自信和自爱,也才能自尊和自立起来。

 

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